Soit ! Le neveu de Tonton, surtout connu pour son apostrophe " Bonsoioioioir !!! ", devient ministre de la culture du président bling bling. Il se murmure que ce serait la jolie Carla qui aurait eu l'idée d'offrir le maroquin à cet amateur des grandes monarchies... De toute façon, Mitterrand ne fera pas pire que Christine Albanel ou Jean-Jacques Aillagon. Avec un peu de chance même, il fera mieux. Mais en quoi consistera ce mieux dans un pays nécrosé moisi qui croit que Montaigne et Montesquieu sont des joueurs de foot ? Et puis c'est quoi la culture, pour le marais des petits fonctionnaires dans les bureaux et les écoles ? Du savon à barbe ! Un poiloche de Gavalda, un autre de Van Gogh qu'on expose sur le buffet Ikéa, un autre encore d'un musicos du XIXème compressé façon MP3 pour les gosses, et on se dépêche de récurer l'évier au tampon jex pour filer devant TF1. Hélas ! Grimpons un peu dans l'échelle des catégories socioprofessionnelles et le constat est tout aussi alarmant. Les médecins, les avocats ne sont pas plus cultivés que les secrétaires ou les instits. Lisent-ils de la poésie ? La réponse est non. S'intéressent-ils à l'art contemporain hors les grandes expositions internationales qu'il est seyant de visiter ? La réponse est encore non. Fréquentent-ils les théâtres pour y découvrir le répertoire d'aujourd'hui dès lors que la scène n'est pas classée chic ? La réponse est toujours non. A la vérité, petit peuple, moyen peuple ou grand peuple, tout le monde consomme de la culture comme il consomme du savon ou du dentifrice. L'élitisme pour tous dont rêvait Jean Vilar n'est pas au rendez-vous. Je me demande même s'il faut conserver un ministère de la culture dont l'échec est flagrant depuis André Malraux. Alors monsieur Mitterrand, je vous souhaite bien du courage. Prêcher dans le désert exige une force physique et mentale trempée dans l'airain. Bonsoir.

L'homme n'avait plus de nom depuis longtemps. Plus d'âge non plus. On le voyait marcher avec son ombre sur les trottoirs du vieux Marseille, une poche à la main, pour son pain et son jambon, son fromage parfois, acheté chez un épicier à l'ancienne qui faisait des amabilités en rendant la monnaie. Le dimanche matin, il s'offrait sur un coin de terrasse la lecture d'une feuille de chou et trempait longtemps ses lèvres dans un verre de blanc. Des signes de tête saluaient de loin en loin son ombre que grignotait le soleil montant. La patronne du bar disait un jour qu'il était retraité des Postes, l'élevait le lendemain au grade de sous-officier dans le Génie. Un homme bien pour sûr ! Pas bavard mais toujours poli. Soigné de sa personne alors qu'il vivait seul mais où ?

Un jour, cet homme n'est pas sorti de chez lui. Des semaines ont passé. Quelqu'un a fini par s'étonner, au comptoir du boulanger ou du bistrot. Mais personne ne savait rien, non. Il avait probablement déménagé, pour se rapprocher de ses enfants.

Des mois, des années ont passé. L'homme payait ses factures par prélèvement automatique. Les compteurs d'eau, de gaz et d'électricité se trouvaient sur le palier. Qui a fini par frapper à sa porte, alors que son corps était déjà un squelette, bien droit sur son lit ?

Histoire vraie, à Marseille, lue dans une brève, ces jours-ci. L'image jointe est de casafree.com

Je me souviens. Le trottoir fumait sous la chaleur de juillet. Un homme est arrivé. Chemisette et tête nue. Il suffoquait. A un mètre derrière lui suivait sa femme emballée dans une cotonade noire. Une fente pour les yeux, à peine plus large que celle des horodateurs.

J'ai eu peur. De quelles profondeurs de l'histoire humaine ce spectre féminin avait-il surgi ? Pourquoi le silence était-il soudain si violent ? N'était-ce pas que, témoins désemparés, nous redoutions que cette violence-là s'abatte un jour sur nous ? Au-delà de toute considération religieuse ?

Alors, je salue l'initiative des 58 députés français, toutes tendances confondues, qui viennent de cosigner un texte visant l'interdiction de la burka sur le sol national. Ces fantômes, qu'ils rient jaune ou bleu, ou noir, sont intolérables. La négation du corps, la négation du plaisir imposées par les obscurantistes religieux ne devraient pas avoir droit de cité. Evidemment, cette interdiction, si elle est avérée, ne manquera pas de soulever des problèmes dans son application. Des femmes diront qu'elles ont choisi sans subir de pressions l'effacement de leur charnure. Il faudra être ferme dans le respect de cette loi. Pas de liberté pour les ennemis de la liberté. L'islam modéré mérite notre considération mais pas les suppôts diaboliques de Téhéran et d'ailleurs.

Zeus se métamorphosa en taureau blanc pour enlever la belle Europe dont il s'était épris et la conduisit en Crète où elle devint la mère de Minos.
Cette Europe-là peut me parler, me faire rêver, inspirer pourquoi pas ma plume.
Mais l'autre ? Ah ! Il en existe une autre ? Je ne l'ai pas trouvée. Elle est peut-être introuvable comme le fut naguère une chambre législative peinte en bleu.

Bref ! Je voulais aller voter, sans trop savoir pour qui, pas à droite en tout cas, pas PS non plus, et puis té ! Pfuitt !
C'est que cette Europe manque singulièrement d'imaginaire. Est-elle seulement une géographie dont on saurait faire bouger les lignes ? C'est ça qui serait bien. Moi, je mettrais volontiers Prague à la place de Libourne et Venise à la place de Langon. En revanche, j'exilerais Londres aux confins de la Roumanie et j'emballerais à la façon de Christo la ville morte de Bruges. Peut-être même que, d'un simple clic neuronal, je téléporterais les Flandres sur une plate-forme off shore au large de l'Ecosse ! Et je deviendrais, enfin, acteur de cette Europe qui pue le camembert statistique à la sauce Barroso. Vous l'avez entendu celui-là ! Non ? C'est normal. Comment pourrait-on entendre une pensée vide ? En fait, il nous faudrait un Alphonse Allais comme président de l'Europe. Il voulait démolir les villes pour les reconstruire à la campagne. Un véritable projet d'avenir. Et il y aurait du travail pour tous. Nous serions tellement occupés à démantibuler pierre à pierre nos plus beaux monuments que ne penserions même plus à nous taper dessus. La colombe de la paix prendrait des rondeurs et, le chantier terminé, nous accommoderions le volatile aux petits oignons. Vive Alphonse Allais !